一个人关了5个月，沉重的喘不过气，以至于很多见面 第一句话就是：怎么瘦成这个样子？

才想：也许真的不适合一个人。

开始吧，再来过。

经常对着家对面的单身公寓发呆，它坚硬而冷静的矗立在这个冰冷城市的上空。也许有一天会永远搬去那里，在千遍一律的盒子中寄栖几乎已经开始枯萎的躯壳。于某日如秋叶般飘落，是不是才能寻到那种怦烈的心动。

走吧，走吧，我这么对自己说！

张爱玲说过：女人或许活上八十年，真正为自己活可能还不到十年。

是的！我用我的隐忍，天真，坚强的为自己以外的人活了三十年，而且此生所见，我还将这样继续生活下去。岁月就如一杯慢性毒酒，被强迫着一天一盅。

期许过很多次，让岁月给我一个期限，六个月？5年？甚至是10年？我会坚持宽容、克制，视惩罚为必须的方式，真诚的希望身边每个人每天都快乐。不是诅咒，不是愤愤不平。不怕梦境中的焦虑；不怕面对每天掉落在枕边整把整把的头发；不怕自己前一分钟想继续后一分钟想离开；不怕误解；不怕家人的担心；用微笑告诉：再忍忍！

可惜！岁月没有期限，是不是那么无奈，是不是每天开车就是幸福，是不是嫌弃星巴克咖啡太甜就是矫情，是不是站在原地不动为自己努力就是势利现实，我何苦那么辛苦要答案，只当自己没有本事伤害别人，在内疚中“快乐”的生活。

真不知道哪天自己会精神分裂，一点期限都没有！

 

周末的下午 ，把自己关家里＂熬粥＂．工作没做完，脑子沉甸甸的．

有段文字实在无从下手，想想难得可以不用太难为自己，不如睡觉去．指望周公指点一下．

半个小时过去了，我还扒在梦境的城墙上努力，希望能挤进去．什么都不想．．

一个小时了，脑袋有点痛，还要不要继续，我在问自己．

电话响了．．．

我准确而敏捷的接起来电话（ＴＭＤ，睡觉也不安宁．）

＂喂，在家呢？我现在过来，还有个男人，注意着装！＂

＂什么？男人？来我家？有没有搞错？你说清楚，不方便的，喂，喂．．．＂

那头已经挂了！

我一阵懊恼，这个死女人，半年电话不打一个，一过来就带个男人，有这样的吗？

恩？，男人？一定是她２岁不到的儿子吧．还要我注意着装，哼，小Ｐ孩么！

赶紧起床，不用想都知道发生了什么事！女人结婚以后，一般是想不起姐妹的，除非．．．．．

 

小家伙还算精神，比我十个月看到的时候，好象变扁了，妈妈看起来也还算平静，还好！我就不用问了！

娘俩在客厅看电视，我出门买菜，给小男人做饭．啥世道！

有台风，不算热．真好！

 

从厨房的窗口望出去，一片高高矮矮的栀子花树．知了也在叫，可能也是睡的头疼！

＂儿子是我的，你爱干嘛干嘛＂－－－她在客厅吼！

其实何必呢，３６５天，有３４０天还是好的，不是吗？我想去劝她，想想还是没动，当没听到好了．

白菜真难洗．．

 

等熟悉了环境，小男人就坐不住了，不知道那里翻出来的拨浪鼓，举着小手使劲的摇，咚咚咚撞的我心口疼．

＂丑娃娃＂我抱他！

＂丑阿姨＂．．．．．话都没说的清楚，还顶嘴．

 

＂要想清楚＂我朋友看着我，红着眼轻轻的说．

＂不是挺好的，至少有孩子陪．＂

 

不知道为什么，我比她还想哭！