长假好像一座驿站，一直往它的方向赶，因为这半年的路，我的浮躁正在点燃。

一直告诉自己要活的恬静，要求自己不要为了钱去张牙舞爪，不要为无关的人和事情去扰乱自己的内心。要自己不被物质左右，从容的，以俯视的角度生活。如果，早上出门前静坐十分钟会让我觉得生活的从容，我为什么不能早起十分钟；如果，化一百块钱可以让我躲去安静的角落放下烦恼，我觉得多这一百块钱，我也成不了富翁。

但是最近，无关的纷扰太多，剧目太乱，观众也会理不清头绪。

谁都知道，外表可能不能改变，但是内心会由它体现出来，你忽略了心就会忽略相，忽略了相也会粗糙了心。

泡沫时代，我完全能体会用钱来衡量这个标准，所以，当人家说我是“蓝领的薪水，白领的生活”的时候，就好象被说“大奶享受二奶的待遇”一样，不清楚是被夸还是被骂。金钱和内心的关系是很微妙的，钱会让尊严都感到脆弱。能选择就不要去靠近，没选择就不要伪装。男女之间的虚伪可以称为柏拉图，和金钱“欲语还羞”，那就是咬断舌头往肚子里吞的感受。

 我知道这个世界还有很多女人相信承诺，这个说：“他答应过我的”，那个说：“这是他自己说的”。其实声波的磁线是最具变化和消失的，与其追着堵着要求人家来兑现，不如不要去相信。

 

注释：内心纯洁，眼神清澈的男女，已经濒临灭绝，极少数留存也为人家的私有财产，不可有抢夺和占有之心，切记！！

 

我确信我生病是因为气场的变化，年后最长的一次身体折磨，这一次，押着我去医院人离太远了。

于是我从不舒服的那天开始，每天晚上7点就睡，那是我最快能上床的时间。经过了5 种冲剂，4种抗生素，以及两种感冒药的轮番轰炸，和长达6天的抗争过程，我才又能坐在这个又蓝又亮的显示器面前。

在这6天里面，我白天几乎保持同一个姿势在工作的8小时里面，我发誓绝对不是装酷，而是太痛了，我觉得我身上每一块地方都是硬的，即使是个转身动作都是全身的疼痛。每个夜里都在出汗，出一阵汗，再昏睡一阵，再出汗，再睡，一天又一天，感冒病菌和我身体就那么僵持着。清晨的时候，我就象从水里捞上来的一样，耷拉着，飘飘渺渺地上班去了。

去医院？也不是没想过，但是一想起来，每次去不是验血就是做脑部CT，等做完B超，在拍啥胸片，我直接想从医院爬出去了。我实在是经不住抽那血了，今天年都已经第三回了。好人也抗不住的！！！

经过神农尝百草一样的吃药以后，医院和药物都让我失去信任，我终于明白，把自己的身体当成了药品实验田，药厂也不会给我颁发特殊贡献奖金。眼睁睁的看自己的脸色从苍白发展为蜡黄直致死灰。全世界的人一眼就能看出----这人不行了！！！

由此经验得知，感冒无论是吃药，去医院，还是自己死扛，结果都差不多。

前两天老觉得累，好象也不是没睡醒，就是每天早上起来的时候，全身肌肉紧紧的，好象绷久的老化皮绳，断不了，很硬。

这会子更夸张，吃完饭嘴角就涌上一片水疱，辣辣的，看来明天不用说话了．

仔细想想真是沮丧，稍微清晰一点的记忆，近一个月里面一天都没休息过，工作时间给了工作，休息日不是给了朋友就是给了家人，晚上一半多时间不是在加班，就是一尊空壳坐教室里，连吃饭睡觉都不安稳。

日子过到这个份上是很失败的，记忆力减退，说话老是重复，开口就是抱怨，自己可能还浑然不觉，这曾经是我最不屑的女人的造型，一不小心自己就已经在扮演这个角色了，真可悲！容貌肯定是在衰退，一顿中饭的阳光就能把我脸灼伤，结了薄薄的痂，一点一点的蜕掉，周期很长，明显新陈代谢在减慢。自己都觉得厌恶。

恶性循环还在继续，想的多，做的少，时间都化在做不值钱的事情上，自己都觉得自己笨。傻子一样！！！