碑林，几乎是一年前去的。不知道，为什么拖到一年，我才在这里缓缓的打上那么几个字。

    我猜想自己可能会比别人更长命，因为我经常意识倒退。在家的时间，我不睡懒觉，不打扫，不吃饭，甚至连厕所都尽量不去，大部分时间都花在了：咖啡，慢节奏的抒情电影，小说，画展和书店里头。我经常想，如果我不用睡觉不用吃饭，我一定能把自己定成化石，把十年前的某个时刻凝固的准确无误。

    现在，我在一年前。从飞机上下来已经晚上十点，心情复杂，难以描述。都市的霓虹我是看不见的，象是穿越时空的人，穿梭于千年前的盛世。我在城墙的脚下找到了书院旅舍，住它的好处就是，可以不用说话，听就好，同室的鬼佬总是友善的来攀谈，你只用微笑就可以。这个时候的我有点象哑巴，听起来总是懂的，让自己开口就很难。不过，这样也好，一个不能遗漏自己半点信息的人，也就没什么好戒备的了。

    我知道我是会喜欢西安的，古都的繁华，苍伤的撰刻在了这个城市的每一个角落，空气里、美食里、甚至是熙熙攘攘的人中。我就那么一个人，游走于古代和现在之间。我说的“古代”是指我现在所身处的这个城市，和600年前一样，直方街、大雁塔、城墙、以及那些巍立于地下的勇士。我说的“现在”是我将继续的下一站的故事，未知，却即刻就要到来。

    有没有试过一个人旅行？在陌生的城市，象一个超然独立的隐者。当然，通常这种情况，你可能还会有点心事，可能你刚刚逃到这个地方，或者你将去一个未知的地方。那是什么样的感觉！.......一个神情索然的女子，行走于萧瑟的秋风之中，灰黛的高墙下，一如无半张叶子可掉的枯枝，凄苦寂寞的快死过去了。

    听过这样一件事，有个朋友立志要走阿里，想好要转遍神山圣湖，无奈出发的时候没找到同伴，到了冈仁波奇，就改变了计划，急冲冲的找车跑回拉萨，连夜飞了回来，孤单的受不了了。

    可见，不是任何人都做的了孤高傲世的大侠，一颗平凡的心所能承载的情感总是有限的，我们都要学会放下一些，遗忘一些。

两天收到三份礼物，幸福地快爆炸了。一路过来，朋友越来越没时间常见面，也能保鲜，偶尔见面，惊艳，疼惜全在眼里。

带毛毛球的项链，尼泊尔的丝质围巾，柬埔寨的饰布都是我喜欢的，打开衣柜，三四十条围巾将近一半都是友情的见证。此时此刻觉得自己还是挺富有的。

自觉自己不是个善于经营感情的人，也不善于表达。心里很喜欢她们，但是都是说不出来的。有时候一堆女人一起玩，看她们抱抱亲亲的尖叫，就觉得很开心，看她们都和孩子一样闹，就会觉得幸福。可能我们都过了介意人家眼光的年纪，高兴的时候会吧自己打扮的光鲜亮丽，武装到指甲。不高兴就顶着黄黄的脸出来，苍伤展露也无所谓。谁把一块钱得围巾郑重其事得绕在脖子上，谁有把好几千得施华洛施奇手链掉了都不会觉得奇怪。谁比较郁闷，谁又比较烦，都没关系。见个面，问一句：“最近还好？”一切就都云散了。

喜欢她们多半是个性相投，真实的情趣其实也相去甚远，喜欢旅行的不是在旅行就是在准备旅行，喜欢户外的不是在户外就是在准备户外，喜欢夜生活的不是夜晚一般都在睡觉。个个沉醉于自己的生活并无太多交集，然而我们这么多年就是一直在一起，多么奢侈！它会在你无助的时候给你勇气，在颓废的时候注入激情，在失望的时候给你安慰，就是那句：“最近还好？”。

我们只能旁观别人的生活，朋友也一样，想到她们看到我迷失茫然，我应该感到羞赫，每个人对自己的现实总是无措，而朋友总是清楚，她们劝说，她们责怪，她们安慰，我却无以为报。

友谊绝对是最值得收藏的情感，胜于爱情。

还是继续上面的话题：我是不是老了？身边全是80后，我成欧巴桑了。

就说穿衣服吧，我以前喜欢V领，觉得穿什么总是要把锁骨露出来，秋天穿个长风衣，平底的鞋。任秋叶在脚踝边打转是很sex appeal的。

可是，不知道为什么，我今年看见领子大一点的衣服就别扭，巴不得所有衣服都是紧贴到脖子。

 

算了，不写了，有点累，不知道说啥，还有就是不喜欢被卷入不相干的事情里面，那会让自己觉得很愚蠢。

谈论爱情是没什么不对，我的观点是：诺言是用来违背的，忠诚是拿来贱踏的，爱情是用来忘却的。

另外声明，这里地方是我自己用来吐口水得，不要对号入座。

好了，就嘎！！

刚花了两个月时间，了了一件不算特别重要的事，生活一直那么从容不迫有多好！

妈妈最近身体不好，因为过分注重保养，导致营养不良，特地回家“教育”了她几天，两周不到，又被告知骨质增生严重，起坐都不方便了。

老妈在我眼里是很强悍的女人，强权，雷厉风行，一辈子都只留很利落的短发,对我很严厉。这些都让我小时候很困惑，很早就想离开她，不受她约束，也想过如果妈妈温柔一点，我可能不是现在的样子。她老是要我这样，要我那样，我表面上没法抗拒，却养成我内心很叛逆，做事也没什么耐心，只要她干涉的事情，我一定反着来。

我已经有十年没和妈妈一起生活，记忆中也没有和她同睡一条被子过，从我七岁回家，十八岁离开，印象中的十年都不开心。总之，当我一挨她很近，我就混身不对劲，独立以后很少回去，不知道这算不算不孝。

可能自己年纪大了，慢慢的能体会老妈的心境，我现在都想把她带身边，尽量的让她开心，成熟真的是一件非常诧异的事情，会把自己所有的以前的想法都推翻。十年前的自己，不顾一切按自己的想法走，为了“自由”任何人的想法都不在乎，十年以后，老妈一个电话，我可以把自己所有问题都放一边。更被说为了自己去伤害她了。

以前我觉得我妈妈养我很失败，我都不喜欢她，现在看来，恐怕不是那么简单了。

从杭州出发，三个小时的不到，我就已经倚靠在黄河上的中山桥边，看羊皮筏子顺流而下了。

我真该为我的生活感到羞耻。

已经是越来越少的东西需要很大的代价去交换的时代，盲目的行走又算的上什么过错呢！

城市还是一样的城市，人流湍急，市中心的马路上尾气和喇叭的纠缠犹如来自地下disco舞厅的噪音和浊气。

一样的麻木的人们，比蚂蚁还没有目标。

我对甘南一无所之，几年前路过一次，我就这般孜孜不倦而肤浅的旅行着，伴随着我日益腐烂的躯体。

我是绝望的，绝望的面对神赐的一切，荒山，翠谷，在我眼里何曾有过不同？